'Haar Overgang is mijn kwelling'

Liefde

'Haar Overgang is mijn kwelling'

Door -

Deel dit artikel

Ja, het is een koude kwelling, die Overgang. Natuurlijk het meest voor de vrouw zelf: de hormonale onbalans, de hitte-aanvallen en het nachtzweten, maar daar is al zoveel over geschreven, dat ik nu een keertje de mannenkant van deze beproeving wil belichten. Alle schijnwerpers op Onze Foltering.

Door: Sjakie Swart

Haar passie zit verborgen in de schulp van haar gesloten schelp en zelfs mijn breekijzer kan die noot niet kraken.

Het is een biologische en emotionele noodzaak om met je wild aantrekkelijke vrouw ook fysiek te willen samensmelten, maar wat als De Overgang het pretpark heeft veranderd in een ontoegankelijke spelonk?

Daar staat ze. In volle glorie en je denkt: 'Alle Jezus nog aan toe, wat een geluksvogel ben ik toch dat deze prachtige vrouw mij als partner duldt’. Maar… je bent een man, met een alsmaar aanhoudende zaadproductie en een stevige paringsdrift. Het is ronduit k.u.t of sjieker gezegd: uitermate teleurstellend als je opeens je eieren niet meer kwijt kunt in haar mandje. Dat is een temptatie.

In het knuffelparadijs gaat elke geile groet steeds meer overeenkomsten vertonen met een judo houdgreep, maar ze weet telkens weer te ontsnappen als Houdini uit zijn boeien. Spoefff en weg is het moment. Laten we wel zijn, knuffelen is fijn en onmisbaar, maar dat doet ze ook met de hond. Dat gecastreerde beest zit de laatste tijd toch al veel te vaak op de 1e rang. Pooping my Party. Daar word ik afgunstig van. Wat heeft hij dat ik niet heb? Waarom aait ze mij niet op die manier? Daar wil ik heus wel even voor gaan liggen.

Een terging, dat is het 

De Overgang is een grote grief. Het is echt niet grappig. Afwijzing door aversie is een valse teef, voor beide geslachten. Frustraties, irritaties en een chagrijnige smoel, van het jongetje dat zijn zin niet krijgt, liggend op de loer om alle opgespaarde hete brij op te stoken tot knetterende vuurspuwerij, want wij hebben het ook heel zwaar…toevallig. Een terging, dat is het.

Het is ook allemaal zeer verwarrend voor ons mannen hier in het Westen met al die vrijgevochten vrouwen. Er bestaat een religie, die predikt dat een man zijn vrouw altijd en overal mag ‘nemen’ en dat het de taak van de vrouw is om dit ten alle tijden te tolereren, want de dienstdoende God heeft het zo gewild. De Grote Schepper begrijpt in elk geval heel goed welke hete kolen in onze kern gloeien. Nogal wiedes, want de Alwetende Grijsaard is in het leven geroepen door mannen, ten gunste van mannen.

God als onzichtbaar gezag om je vrouw legaal te mogen verkrachten, dat is wat het is. Voor zover vrije vrouwen wat te klagen hebben over de overgang, het kan altijd erger: een religieuze vrouw in de overgang, die mag niet weigeren, die moet pas echt op haar tanden bijten, terwijl ze een schietgebedje prevelt naar De Grote Verlosser. Ik houd helemaal niet van religies die prediken dat menselijk lijden en onderdanigheid Deugden zijn. Als wij hier in Nederland net zo vrouwonvriendelijk waren als in de boeken van De Grote Baas zelf, dan zaten we gezellig met z’n allen in een TBS-kliniek te klaverjassen tussen de serieverkrachters.

Mijn lust is niet blind

De geruchten gaan dat De Overgang wel 5 jaar kan duren! In sommige traumatische gevallen zelfs 10! Dat zijn minstens drieduizendzeshonderdenvijftig dagen! Die extra dagen uit de schrikkeljaren tellen niet mee, want heel, heel soms, zeg maar: bijna zelden mogen we wel, dus dat compenseert.

Dat vooruitzicht is verschrikkelijk! Het is een Crime! Tegen die tijd ben ik al bijna bejaard! Dan heb ik er misschien zelf helemaal geen zin meer in! De beste jaren van mijn potente periode op de reservebank met een droog broodje en een aai over m’n bolletje voor de troost. Wat een vreselijke uitzichtloosheid! Help! Nu het nog gesmeerd loopt in het vooronder!

Naarstig zoekend naar hulp in mijn hormonale huishouding vond ik dit. De Tao van het Cultiveren van Seksuele Energie beweert:…door eenvoudig je hart heel open te houden bescherm je jezelf tegen blinde lust’. Oh ja joh? Mijn lust is niet blind, dat is nu juist het grootste euvel. Zie hoe mooi ze is en zo sexy en zo dichtbij en toch zo ver weg. Haar passie zit verborgen in de schulp van haar gesloten schelp en zelfs mijn breekijzer kan die noot niet kraken. Maar wat dan wel? Liters babyolie? Kilo’s vaseline? Geraffineerde motorolie 5w20? Een vingertopje tijgerbalsem is in elk geval af te raden want het glijdt niet en vloekende vrouwen zijn – als je niet van SM houdt – heel erg not-sexy.

Ik weet het allemaal niet meer, niks helpt. Ik ben een ridder in een dorre woestijn die een slaphangend zwaard achter zich aan sleept. Waar is het helende water? Waar kan ik erin duiken? Waar is de springplank naar haar passie? Laten we samen racen over de glijbaan! Maar helaas, wij zitten middenin De Beproeving der Beproevingen van ons leven. De glijbaan blijft stroef, want het zwembad is gesloten omdat de badjuf helemaal geen zin meer heeft in dat gespetter.

Achterlaten met lege handen

Is er dan echt geen oplossing voor ons mannen om uit deze tortuur te geraken?

Vaginale massages voor een betere doorbloeding door Thaise experts? Elke dag paardrijden ter stimulatie van het drukknopje? Zijn er geen kuuroorden vol vrouwenverwennerij met hete kruidenbaden zodat ze versneld door De Overgang heen sjezen? Bestaat er dan echt geen Overgangs wonderpil? Natuurlijk niet, anders hadden wij 50plus mannen al kilo’s in huis gehaald.

Wij slachtoffers van de Menopauze moeten klaarblijkelijk iets leren. Het is een pauze maar voor onbepaalde tijd. Hoe lang duurt dit intermezzo? Hoe lang blijft deze oorverdovende stilte in de lucht hangen? Wat is de tijdsspanne van een Kwellage? Er staan miljoenen voor de deur te trappelen om op de tafels te dansen, maar de feesttent is gesloten. Hoe lang moeten wij nog met ingehouden adem lepellepeltje liggen met de onaangeroerde lans van de verwaarloosde ridder? Geteisterd door paringsdrift en seksuele fantasieën liggen wij nachtenlang wakker met opengesperde ogen, starend naar het plafond.

Het is me heus niet ontgaan dat Moeder Natuur met onze mannengeest aan het rotzooien is.

De vrouwen in kwestie gaan opeens enorm floreren en dat is heel aantrekkelijk, maar ze bloeien niet voor ons genoegen. In plaats van ‘lichamelijk ontvangen’ gaan ze opeens ‘geestelijk veel geven’. Alle levenswijsheden die ze in het verleden geleerd hebben, gaan ze praktisch toepassen. Daar profiteren wij 50plus mannen op vele vlakken van, maar als ze weer eens de deur uit fladderen, laten ze ons wel achter met lege handen.

Dat is verschrikkelijk

Vooralsnog zitten wij Potenten, tijdens deze klote fase, gevangen in de vicieuze cirkel van de masturbatie. Dat is de straf voor al die jaren dat we achter onze lul aanliepen.

Zanger Caleb van The Kings of Leon zingt over datgene wat spontaan tijdelijke impotentie veroorzaakt: ‘you caught me with the lion…you caught me with my pants down!’.

Betrapt worden op je meest kwetsbare moment is echt superkut. Alle zaadcellen zwemmen verschrikt weer terug je scrotum in. Dat is verschrikkelijk! Onder de douche gesnapt worden met je pik in de ene en de fles crèmespoeling in de andere hand. Sjiek de friemel. Of erger: om 3 uur s’nachts betrapt worden in de keuken met je piemel in een papaya. Horror!

Een testosteron trip

Dat beeld gaat nooit meer van haar netvliezen en dat komt dan ook nooit meer goed. Het hele beeld wat ze van je had met 1 vrucht uit het paradijs verpulverd tot moes. Tot aan je dood in De Overgang (Die slang in het paradijs, was dat eigenlijk wel een slang? Was het niet gewoon een piemel achter een vijgenblad die Eva in verleiding bracht?)

Een alternatief op de geheelonthouding van de Shaolin monnik, die zich vrijwillig keihard in z’n ballen laat schoppen, is een hedonistische testosteron trip met veel pornografie of erger: vreemdgaan. Allebei een dood spoor. Het ene is zaad zaaien in een onvruchtbaar toiletpapier en het andere is zo schadelijk voor ziel en zaligheid dat je het de rest van je leven met je meesleept als een loden bal aan een ketting om je zak. Een paar minuten plezier in ruil voor levenslange ellende is een hele slechte deal.

Er moeten meer wegen zijn die naar verlossing leiden. Misschien de Seksuele Kung Fu van de Tai Chi. Ligt je vrouw opeens in bed met Bruce Lee. Totale controle over je zwellichaam en alle verlangens die daaraan hangen. Dat moet fantastisch zijn. Wie dat kan is een Meester! Ik ken overigens niet 1 man die dat beoefent, dus dat wordt een eenzame zelfstudie maar ik heb de tijd, een jaar of vijf. Vrees ik.

Niets komt meer vanzelf

Het doel van het ‘cultiveren van de seksuele energie’ is om een beperkt, genitaal orgasme om te zetten in een volledig lichaamsorgasme. Ejaculatie is lichamelijk, een orgasme is het pulseren van je Chi, zeggen ze. Je harmoniseert de man-vrouw pulsatie door innerlijk de liefde te bedrijven. Dat is hele andere koek dan ‘voor het zingen de kerk uit’. Daar was ik vroeger als twintiger heel trots op, dat ik dat kon; de spuitimpuls afkappen door pure wilskracht. Jonge mannen hebben wel meer zaken waar ze trots op zijn die mij als 50plusser geen zak meer interesseren.

De overgang is de tijd waarin het vrouwenlichaam afscheidt neemt van een vruchtbare periode maar Moeder Natuur is ons helemaal uit het oog verloren! Onze pauzeknop is defect geraakt. Het gaat maar door, een 24/7 productie. Wat moeten wij mannen hier nu in godsnaam uit leren? Dat een relatie niet draait om seks alleen? Dat wisten we toch allang? Dat wij impulsbeheersing moeten praktiseren om emotioneel te groeien? Dat wisten we toch ook allang? Dat wij moeten beseffen dat voor onze vrouwen nu hele andere zaken van belang zijn? Ook dat snappen wij heus wel. Maar waarom moeten wij ook zo lijden? Is dit voor ons het tijdperk van het Altruïstische Medelijden? Een periode waarin we onszelf helemaal uitschakelen, maar is er ooit iemand beter geworden van medelijden?

Ik ben er helemaal klaar mee en klaar voor. Niets komt meer vanzelf, behalve de dood. Le petit mort. Het vergt ontelbare manuren om ‘de kleine dood’ te ontspringen en de gouden nectar omhoog te trekken. Zittend op de plee, met mijn pyamabroek op de enkels, laat ik mijn testikels nog maar eens diep ademhalen. Zucht, hoe ga ik dit die zaadballen aan hun verstand brengen?

 

Deel dit artikel