Zo verkoop je (g)een Vespa in Azië

Entertainment

Zo verkoop je (g)een Vespa in Azië

Door -

Deel dit artikel

Een goede maar prettig gestoorde vriend van me in Bangkok (laten we ‘m Jim Socks noemen) had interesse in een Vespa die op internet te koop werd aangeboden. De verkoper (Vitori) bleek al snel een oplichter te zijn. De vriend besloot het spelletje mee te spelen met als gevolg een wekenlange, waanzinnige, surrealistische email uitwisseling, die ik de lezer niet kon onthouden.

Met grote dank aan woordkunstenaar Paul Ehrlich

Te koop: prachtige, klassieke retro Vespa 150 cc

Jim: Hallo, heb interesse in de Vespa. De advertentie zegt dat je in Bangkok woont, waar precies?

Vitori: Bedankt voor je reaktie. Ik ben Sergio Roberto, een Italiaanse/Braziliaanse expat en heb drie jaar in Thailand gewoond. Ik heb de Vespa destijds van de 1e eigenaar gekocht en ik heb alle papieren en Thaise registratie. De Vespa heeft ook alle originele onderdelen nog. Ik ben onlangs voor mijn werk naar Maleisië verhuisd en ik heb moeite het kenteken over te zetten hier. Daarom ben ik op zoek naar een koper in Thailand.

Zoals je op de foto’s kunt zien is het een prachtige rode scooter, 1967 model; hij heeft voornamelijk in de garage gestaan. Er staat 15456 km op de teller, geen krassen en nooit een ongeluk gehad. Allemaal originele onderdelen en vakkundig gerestaureerd, start perfect, met nieuwe kabels, body work, motor en lak met ook nieuwe wielen en banden. In perfecte conditie, met alle documenten en een officiële Vespa/Piaggio helm.

Ik verkoop ‘m nu voor THB 52.000 (Euro 1.500), dan haal ik de importkosten er in ieder geval uit. Ik neem aan dat je niet naar Kota Kinabalu kan komen om ‘m te bekijken maar ik verstuur ‘m gewoon naar Thailand en ik neem de verzendkosten voor mijn rekening.

Ik hoor graag zo snel mogelijk van je!

Met vriendelijke groet, Vitori Sergio Roberto

Jim: Geweldig! Wat is de volgende stap? Hoe lang duurt verzending?

Vitori: Bedankt! Het beste is om eerst een aanbetaling te doen, dan verscheep ik de scooter. Dat zal ongeveer 3-5 dagen duren.

Jim: Beste vrolijke Vitori, dat is perfect! Hoeveel is de aanbetaling? Hoe doe ik dat precies?

Opgerold in foetushouding, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ik vraag om een aanbetaling van THB 26.000 (Euro 750), dat is de helft, en dan betaal je de rest nadat je de scooter en alle registratie papieren ontvangen hebt!

Jim: Ciao nou wauw Vitori, ik kijk er naar uit maar mijn gekke vrouw vind het maar niks dat ik een scooter koop. Waar bemoeit ze zich mee, toch? Dit is een prachtige Vespa die moeilijk te vinden is. Vrouwen, ach, daar zijn er zoveel van. Je begrijpt wat ik bedoel toch? En over die papieren, is dat ingewikkeld? Ik slik soms medicijnen die mijn handen laten trillen.

Met de beste groenten, Jim Socks

De laatste druppel

Vitori: Ciao Jim, ja ik snap het, ik zit ook wel eens in zo’n situatie maar vrouwen genoeg zoals je al zei, en uiteindelijk zal ze toch wel meegaan in je beslissing denk ik. De registratie papieren zijn niet ingewikkeld en dat kan ik ook wel voor je doen, zodra ik de aanbetaling ontvangen heb en dan zorg ik ook voor verzending van de scooter. Alvast bedankt!

Jim: Ciao en bornjorno en delicismo Vitori, ze is nu bezig d’r koffer te pakken. Mio dio! Ze roept dat dit de laatste druppel is, dat ik ons geld over de balk smijt. Maar het is mijn geld en een Vespa is een goede aankoop. Ze is een beetje gek. Ik heb ‘r ontmoet in een psychiatrisch ziekenhuis toen ik daar eens ging kijken voor oma straks. OK, mijn eigen schuld dus. Ze zag er zo prachtig uit, zelfs in een dwangbuis Vitori, ook al was ze zwaar onder de invloed van haar medicijnen. Wat kan ik er verder over zeggen? In de liefde is geen plaats voor logica. Jij bent Italiaans, jij snapt die dingen wel.

Dus hoe doe ik die aanbetaling? Da’s me niet helemaal duidelijk, Jim Socks

PS ze is er vandoor nu. Eindelijk rust. Hee, geloof je in God?

Vitori: Bedankt, hee doe even kalm aan met je vrouw joh! Probeer d’r even rustig te krijgen. Met mijn gegevens kun je heel makkelijk via Western Union de betaling doen. Voornaam: Sergio, Achternaam: Vitori, Land: Maleisië, Stad: Kota Kinabalu etc. Ik stuur ook een kopietje van mijn paspoort mee.

Ik wacht op bericht dat je het geld gestort hebt, dan kan ik het hier gewoon met mijn paspoort ophalen. Alvast bedankt!

Jim: Laten we m’n vrouw maar vergeten! Basta! Heb je ooit zo’n relatie gehad? Als reïncarnatie bestaat, wil je dan een vrouw of een gracieuze gazelle zijn in een volgend leven? Maar help me even met Western Union als je wilt. Je lijkt me zo slim. Mag ik vragen wat je IQ is?

Geloof het of niet, toen ik uit het raam keek zag ik dat mijn vrouw een baksteen pakte en mijn auto daar mee bewerkte. Nu heb ik die Vespa dus harder nodig dan ooit! Die prachtige rode Vespa! De kleur doet me aan de lippenstift van mijn vrouw denken. Af en toe was die uitgesmeerd over haar hele gezicht, dat was minder mooi. Maar die geweldige Vespa, die schreeuwt niet tegen mij en vernielt ook mijn verzameling hamburger broodjes niet. Wellicht lach je daarom, maar door de jaren heen heb ik wel geleerd dat er veel verschillende soorten zijn. Dus ik ben ze gaan verzamelen, en verpak ze individueel in doorzichtige plastic zakjes. Misschien verkoop ik ze ooit nog wel eens. Leuk als decoratie. Ik heb ook een goed idee voor mensen die gecremeerd worden; stop hun as in een zandloper! Dan kun je ze nog zien bewegen in het glas, van een kwartier tot wel 2 uur lang, afhankelijk van hoe groot de zandloper is natuurlijk.

Over die aanbetaling, ik heb dat nog nooit gedaan. Accepteert Western Union ook geld als het een beetje gekreukt is? Hier accepteren ze biljetten alleen als ze nieuw zijn. Een bedelaar, met lepra en stompjes als ledematen, heeft me ooit aangevallen omdat ik een smoezelig THB 100 briefje in zijn mok duwde. Beste Vitori, in wat voor wereld leven we?

Sorry dat ik zoveel met je deel. Ik voel me zo opgewonden als Miss Universe die zojuist gekroond gaat worden; de gedachte aan die Vespa maakt me helemaal gek! Heb je een koosnaampje voor de Vespa? Wat zou je er van vinden als ik haar ‘rozenblaadje’ zou noemen?

Laat me nu even weten hoe ik dat met Western Union aan moet pakken en dan rij ik er even heen…oeps, vergeten…kan m’n auto niet meer gebruiken. Ik bel eerst het psychiatrisch ziekenhuis even om te kijken of ze m’n vrouw terug willen nemen. Daarna bel ik wel een taxi. Weet je zeker dat Bangkok Western Union kantoren heeft? Ik ben erg opgewonden. Ben jij opgewonden?

Ciao met slagroom, Jim Socks

Mooie rode lippen

Vitori: Jezus, ik heb nog nooit zo’n relatie gehad en ik bid tot God dat het me ook nooit overkomt. Ik voel wel dat je van haar houdt en ik denk zij ook van jou. Alles zal wel goed komen, ze heeft gewoon wat tijd nodig en ze moet een beetje afkoelen denk ik. Je kan heel makkelijk een Western Union kantoor vinden, gewoon via hun website, en dan vul je gewoon het formulier in met mijn gegevens die ik eerder stuurde, je geeft hun het geld en dan krijg je een bewijs van betaling, da’s alles! Dankjewel voor je emails en interesse, altijd goed om te lezen en uit je emails maak ik op dat de Vespa in goede handen is, ook al valt het me zwaar haar te verkopen. Ik heb inderdaad een koosnaampje voor haar, ik noem ‘r ‘Bellucci’. Zij had altijd mooie rode lippen net als de kleur van deze Vespa. Doe de aanbetaling zo snel mogelijk aub, en laat me even weten wanneer het geregeld is! Grazie!

Jim: Dat zijn warme woorden Vitori! Dank je! Ja, bid! Bid dat je maar single mag blijven, want je kunt altijd nog een opblaaspop of paspop tegenover je aan de eettafel zetten, en je kunt haar aankleden zoals je wil. Ik weet hoe dat voelt want dat is wat ik altijd deed, totdat ik mijn geweldige vrouw in het psychiatrisch ziekenhuis leerde kennen. Maar omdat ik voel dat we al vrienden zijn, vertel me, jij bidt dus? En doe je dat dan staand of knielend? En denk je dat het God iets uitmaakt als je op het toilet bidt, als er bijvoorbeeld geen krant of tijdschrift voorhanden is?

Geloof je in God? In leven na de dood? Ik denk dat we in een volgend leven terugkomen als huisdieren of fruit. Of als insecten, en dat zou verklaren waarom er zoveel van zijn. Wat denk je dat er gebeurt na de dood?

Dit keer weet ik niet of ik haar nog wel terug wil. Allemaal vanwege die Vespa. Als ze het kon zien…met die prachtige rondingen en ontwerplijn…mijn vrouw is flink aangekomen de laatste tijd. Maar dat zou me niet zoveel uitmaken als ze maar de rondingen van die Vespa had, snap je? Maar goed, ik verlies dus een vrouw maar krijg er een ander voor in de plaats, ook al is ze gemaakt van staal en rubber. Materiaal waar ik al enige seksuele ervaring mee heb geef ik toe.

Maar echt, ik begin weer met drinken om me hier over heen te helpen denk ik. OK, ik ben nooit echt gestopt, maar ik heb gewoon zin in wat tequila vandaag. Een klein beetje. En als ik dan weer nuchter ben na een paar weken drinken en eindeloos naar AC/DC’s ‘Highway to hell’ geluisterd heb, dan ben ik de trotse eigenaar van de Vespa. En een Vespa wordt nooit ouder. Wel in leeftijd natuurlijk, maar ze wordt niet vet, d’r banden gaan niet hangen zoals borsten, etc. Ze snurkt ‘s nachts niet zoals mijn vrouw. Ze schreeuwt niet naar me als ik naakt rondloop of Frank Zappa of Bartok op vol volume afspeel om 2 uur ‘s nachts. Je noemt haar ‘Bellucci’? Prachtig om uit te spreken…wat betekent het eigenlijk? Ik kan niet wachten haar zadel te strelen en in haar spiegel te fluisteren: ‘mijn Bellucci’. OK ik zal even naar die website kijken en dan kom ik er op terug.

De vloer van mijn appartement omhelzend, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, het is geweldig een vriend zoals jij te hebben. Jouw levenservaringen en verhalen zijn zo interessant. Ik geloof in God ja, en ik denk dat bidden gewoon praten met God is. Het maakt niet uit hoe je dat doet zolang het uit je hart komt. Leuk dat de naam ‘Belluci’ je aanspreekt, ze is naar Monica Belluci vernoemd, een prachtig Italiaans model met lippen en borsten waar je ‘U’ tegen zegt, net als de Vespa dus vandaar die naam. Nou ja, check Western Union dan even en laat me weten wanneer je de aanbetaling gedaan hebt dan!

Jim: Ciao Vitori Vespa, ik zou graag meer horen over die Monica Bellucci en haar borsten. Heb je foto’s? Dat zou me enorm opvrolijken.

Vol met levenslust en castratie, Jim Socks

Stel me alsjeblieft gerust

Jim: Beste Vitori, ik wilde net de deur uitgaan richting Western Union met het geld en toen stond mijn vrouw opeens voor de deur. Ze zei ‘Achterlijke idioot! Stuur hem geld en je hoort verder nooit meer wat van hem!’ Ik zei ‘Gek wijf! Hij is een aardige man. Een goede man. Hij bidt. Hij gelooft in God. Wat weet jij er nou van?’ Ze riep: ‘Hij kan zeggen wat hij wil jij achterlijke gladiool! Hij kan wel zeggen dat hij in God gelooft maar voor hetzelfde geld aanbidt hij een opgezette aap. Je bent veel te goed van vertrouwen.’ Waarop ik schreeuwde: ‘Ik vertrouwde jou! Maar jij brak mijn hart en mijn auto!’ Ze zei ‘Doe maar wat je wilt dan’, pakte een schaar en begon de gordijnen aan stukken te knippen. Ze deed dit terwijl ze hardop lachte.

OK, ik weet dat ze gek is, maar misschien zit er iets in? Hoe weet ik, beste Vitori, dat wanneer je mijn geld hebt je niet hetzelfde zal doen als zij: hard lachend wegrennen? Stel me alsjeblieft gerust.

Overlopend van tegenstrijdige emoties, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, bedankt voor je email. Ik begrijp je volkomen, natuurlijk moeten we elkaar vertrouwen, daarom heb ik je al mijn persoonlijke gegevens en een paspoort kopie gestuurd en moet je het geld alleen naar mij overmaken. Vertrouwen werkt twee kanten op, want als ik je aanbetaling ontvangen heb en de scooter verscheep en de papieren voor je in orde maak, dan moet ik er ook op kunnen vertrouwen dat jij me het resterende bedrag nog betaalt nadat je de scooter ontvangen hebt.

Jim: Jij geweldige in het rond draaiende Vitori, je hebt weer eens effectief alle lucht uit de gedachtenballon gezogen en je ziet het probleem met ogen zo helder dat als het meren zouden zijn dan zou ik er in kunnen duiken en zou ik alle vissen kunnen zien. Doe je aan scuba duiken?

Heb geduld aub want we zijn nu zo dicht bij het sluiten van deze geweldige koop.

Je snapte het probleem niet alleen onmiddelijk – je moet een wel belezen man van tijdschriften en te laat terug gebrachte bibilotheekboeken zijn – maar ook had je meteen een oplossing: vertrouwen! Ah, vertrouwen! Ooit vertrouwde ik mijn vrouw en ik denk dat ik dit nu wel met je kan delen: ik vertrouwde haar totdat ik thuis kwam van mijn werk in de fabriek waar ze de glazen kolven voor de sperma banken produceren, en mijn vrouw in bed aantrof met mijn moeder! Ongelofelijk toch?

Ik wist dat mijn vrouw biseksueel was; ze wist me altijd jaloers te maken door te stellen dat ze mooiere vrouwen had gehad dan ik (wat klopt). En dat ik haar nooit kon bevredigen zoals een vrouw dat kon. OK, dat klopt want ik heb een afwijking dat ik altijd de hik krijg als ik de liefde bedrijf. Ik heb veel dokters bezocht maar niemand kan me helpen. Mijn gekke maar toch opwindende vrouw had bedacht dat ze me aan het schrikken moest maken tijdens de seks. Zo begon ze af en toe totaal onverwacht te krijsen als een viswijf, of als ik mijn ogen dicht had (da’s ook een dingetje waar ik nog aan moet werken) zette ze een eng masker op en zei dan dat ik mijn ogen moet openen.

Ze heeft het inmiddels al lang opgegeven en zegt dat ze aan anderen denkt tijdens seks. Ik lijd ook aan peotillomania, ben winderig op de meest ongelegen momenten en heb wat zich nog het best laat omschrijven als een gebrek aan spierkracht. Doe je aan sport? Heb je suggesties voor me?

Maar goed, al deze problemen laten zich nauwelijks vergelijken met er achter komen dat je moeder biseksueel is en – mijn handen trillen terwijl ik het typ – je vrouw begeert. Komt er dan geen einde aan alle ellende die ik mee moet maken? En waarom? Ik ben een goede man, denk ik, en zie er ook nog aantrekkelijk uit. Ik zou dit niet zo allemaal met je moeten delen maar ergens lucht het op. Vergeef me, Vitori.

Ik heb haar je emails laten zien, en heb proberen uit te leggen dat ik jou moet vertrouwen en jij mij. Het is een wederzijdse vertrouwensband. Twee bij elkaar komende lijnen van vertrouwen, zoals de twee pijpen van mijn broek die ik van haar aan moet trekken als haar verschrikkelijke vriendinnen weer eens op bezoek komen. De broek van vertrouwen.

‘Eikel’ schreeuwde ze. ‘Je moet hem als eerste vertrouwen! Dat paspoort van hem kan wel gestolen zijn, of vals!’ Nou Vitori, ze weet wel wat van vervalsingen geef ik toe. Ik vertel je dit in vertrouwen: haar borsten zijn niet echt. Toen ik haar ontmoette dacht ik nog dat ze echt waren maar het was moeilijk te zien onder haar dwangbuis. Mijn eigen borsten zijn onderontwikkeld, zelfs voor een man.

Afijn, ik zeg ‘geef me gewoon het geld maar, als ik opgelicht wordt kun je me voor altijd verlaten’. Want we hebben een gezamenlijke rekening waar ze net geld vanaf heeft gehaald, dus ik moet nu extra aardig zijn voor haar.

‘Ik ga denk ik toch wel bij je weg’ antwoordde ze, ‘en ik kan bij je moeder intrekken’. Ik vroeg haar mijn moeder er buiten te laten, waarop ze lachte. Ze lachte als een hyena dit keer en het hield maar niet op.

Ik heb twee keuzes nu: ik blijf haar smeken om het geld in de hoop dat ze me uiteindelijk helpt, óf ik gooi wat valium in d’r cognac en pak het geld als ze in slaap valt. Wat denk jij dat ik moet doen?

Bewegend als een een muis in slippers, Jim Socks

Moest even douchen

Vitori: Ciao Jim, ik denk dat je gewoon met ‘r moet praten want ze is je vrouw, ze zal het toch wel begrijpen denk ik

Jim: Beste Vitori de viking, si si. Sei molto gentile. Devo andare. Torno subito!

Badend in pastasaus, Jim Socks

Vitori: Hoi Jim, nog bedankt voor je mailtje. En je hebt gelijk, we zijn als de twee pijpen van een broek van vertrouwen. Ik denk dat je vrouw denkt dat ik een gestolen paspoort gebruik, maar na het verdwenen Malaysia Airlines toestel hebben ze hier alle gestolen paspoorten in een database gestopt waardoor het onmogelijk is nog met gestolen paspoorten te werken. Ik heb altijd open kaart met je gespeeld en ik beschouw je als mijn vriend; de enige reden dat ik de Vespa aan jou wil verkopen is omdat ik weet dat ze dan in goede handen is! Dus je moet het maar met je vrouw uit zien te praten, ik wil me daar niet teveel mee bemoeien. Maar laat wel even weten zodra je de aanbetaling gedaan hebt zodat ik de Vespa kan verschepen dan! Ik hoor graag zo snel mogelijk van je!

Grazie, Vitori

Jim: Hoi Vitori, hier ben ik weer. Moest even douchen. Mijn vrouw gooide haar eten over me heen, gaat niet goed hier. Ik denk dat ik een ander plan moet maken als we die broek van vertrouwen willen dragen.

Ik heb een idee. Ik heb een grote pot met muntgeld hier. Ieder muntje is een dollarcent, en zoals je weet gaan er daar honderd van in een dollar. Ik kan kijken hoeveel het is totaal. Misschien is het genoeg voor de aanbetaling. En dan moet ik nog een manier vinden om die muntjes bij de bank te krijgen, want het zal wel erg zwaar zijn. En dan moet de bank het nog maar na willen tellen, want ik denk niet dat ze me zomaar vertrouwen als ik zeg hoeveel het totaal is.

Maar ik denk dat het kan lukken zo. Want dat gekke wijf zit nu – terwijl ik dit schrijf – telefoonseks te bedrijven met iemand anders. Terwijl ik gewoon in dezelfde kamer zit. Ik beken dat ik er opgewonden van raak; ze kan erg kleurrijk en gedetailleerd verhalen. Maar we zijn nog wel getrouwd en ze weet dat het pijn doet in mijn hart. Alsof mijn hart van rood papier is gemaakt en zij een schaar pakt en er de vorm van een banaan of een aap uitknipt, zo voelt het.

Kun je nog even geduld opbrengen?

Met mijn armen zwaaiend alsof ik een pinguïn ben die nog een vis wil, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, bedankt voor je email en vervelend van dat incident met je vrouw. Ik denk echt dat je d’r wat moet kalmeren en eens rustig met ‘r moet praten. Er zullen toch wel redenen zijn waarom jullie nog bij elkaar zijn, jullie zijn toch ook niet voor niets getrouwd? Ik heb geduld, ik wacht totdat je me laat weten dat alles OK is en de aanbetaling gedaan is en dan kunnen we de volgende stap zetten. Alvast bedankt!

Jim: Ciao wow Vitori, bedankt voor je email zo supervol met wijsheid! Als een koeieuier die gemolken moet worden. Geloof me, ik probeer te doen wat jij me vertelt. Ik heb haar herinnerd aan het feit dat ik altijd bij haar gebleven ben, ondanks haar vreemde seksuele voorkeuren. Het enige waar ik om vraag is dat ze me dat geld voor die Vespa geeft, waar ik van zal houden en die ik zal koesteren als ware het een metalen en rubberen dochter die aan haar vagina ontsprongen is. Ik denk trouwens niet dat dat met die muntjes een goed idee is. Te zwaar om te tillen denk ik. Ik moet wat meer aan sport doen. Doe jij aan sport? Ga je naar een sportschool? Kun je een handstand doen?

Ik doe alles voor mijn vrouw. Ik laat zelfs haar enge tarantula over mijn lichaam kruipen. Ze vindt het leuk daar naar te kijken. Ik denk dat ze er opgewonden van wordt. Mijn vrouw is gemaakt van de meest ontvlambare molekulen in het heelal met genoeg energie om een middelgrote stad een jaar lang van electriciteit te voorzien. Dus je begrijpt waarom ik nog steeds bij haar ben ondanks alle ellende en vernedering. Ik wil dit huwelijk redden! Als ze me in mijn gezicht uitlacht voelt dat als vloeibare helium die mijn gezicht koelt. En ik word ook opgewonden als ik haar magnetische energie voel.

Ik dacht misschien kun jij eens met haar praten, als ze dat wil? Wat denk je? We moeten deze koop toch kunnen sluiten!

Aan de positieve kant van een zonnestraal, Jim Socks

Strijdwagens met vleugels

Vitori: Hoi Jim, tuurlijk maar probeer eerst zelf met haar te praten want ze is jouw vrouw en partner dus jullie moeten er samen uit komen.

Jim: Beste vonkende Vitori, bedankt voor je vriendelijke email. Mijn vrouw zegt dat ik mijn mond moet houden de rest van de dag. Ze kan het geluid van mijn stem niet uitstaan. Ze loopt door het huis terwijl ze oorwarmers en een zwempak draagt. Het ziet er raar uit maar ergens ook wel sexy. Dus ik wil gebarentaal gebruiken met haar. Dat kennen we allebei nog uit de tijd dat ze in het psychiatrisch ziekenhuis verbleef en we het over dingen wilden hebben zonder dat de bewakers ons af konden luisteren. Gebarentaal is wellicht een rustiger manier om de mooie ‘Belluci’ te bespreken.

Ik wilde dat je hier was, Vitori. Waarom ben je weggegaan uit Bangkok? Waarom naar Kota Kinabalu? Voor werk? Voor een vrouw? Was je bang voor Bangkok?

OK wens me succes. Bid tot onze lieve vrouwe van het surrealisme dat mijn vrouw eindelijk zegt: ‘Ja. JA! JAA!!! Hier is het geld. Koop en geniet van die Vespa. Laten we haar samen berijden als de Griekse Goden in hun strijdwagens met vleugels! Laten we de Vespa liefhebben als man en vrouw!’

Dat is mijn droom, Vitori! Kun je de droom al ruiken?

Ronddraaiend in verwarrend verlangen naar mechanische apparaten, Jim Socks

Vitori: Hoi Jim, ja het zou leuk zijn als we allebei in Bangkok woonden maar als dat het geval was verkocht ik mijn mooie ‘Bellucci’ niet. De enige reden waarom ik ‘r moet verkopen is dat ik ‘r niet kan registreren hier in Maleisië. Je droom kan ik me goed voorstellen! Voordat ik de Vespa kocht droomde ik er ook al van, en toen ik ‘r eenmaal had gekocht reed ik er continu op rond. Hee, zoals afgesproken regel de zaken even met je vrouw zodat je de aanbetaling kan doen, en dan hoor ik graag zo snel mogelijk van je! Bedankt!

Jim: Je moet je als een Italiaanse God gevoeld hebben met je benen rond die ‘Bellucci’ geklemd, toch? De vibrerende en grommende ‘Bellucci’ tussen je benen terwijl je haar handvatten grijpt en doet wat je met haar wilt doen! Kon ik mijn vrouw maar laten doen wat ik wilde! Kon ik haar maar opzadelen en berijden in de achtertuin alsof ik Mussolini zelf was!

In plaats daarvan laat mijn vrouw haar spin over mij heen kruipen. Of ze gooit eten over me heen. Of ze gebruikt schunnige taal terwijl ze met vreemde mensen of zelfs met mijn moeder telefoneert. Maar ik geef niet op, venijnige Vitori! Ik blijf vragen en smeken, zal zelfs als een kleine meid huilen als het moet. Ze zal wel snel van gedachten veranderen.

Met zuignappen aan het plafond hangend, Jim Socks

Vitori: Geen probleem Jim, laat maar weten als het geregeld is dan!

Jim: Vitale Vitori, ikheb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik eindelijk toestemming heb van mijn vrouw! Hallelujah! Het slechte nieuws is dat ik nog eens op internet ging kijken naar foto’s van die prachtige Bellucci in de wetenschap dat ik haar binnenkort kan strelen, kan berijden, en haar eigenaar en minnaar zal zijn. En toen, mio Dio, zag ik dit:

Geplaatst: 8 minuten geleden

Vespa Scam: Classic Vintage Vespa 1960's Model 150cc - ฿1 (Bangkok)

Deze oplichter, Vitori Sergio Roberto, heeft al eerder in deze groep geplaatst en is weer actief. Niet benaderen. Hij wil een aanbetaling en beweert dat hij in Maleisië woont etc.

Mijn vrouw weet er niet van. Als ze het wist zou ze me met onze keukenmessen aanvallen. Wat heeft dit te betekenen, Vitori? Mijn hart breekt als een kapotte Chinese vaas.

Trillend in een hele strakke aluminiumkleurige broek, Jim Socks

Soms met keukenmessen

Vitori: Ciao Jim, ik heb ook even gekeken maar ik kan niks vinden over een Vespa scam. Prima als je spelletjes wil spelen hoor maar ‘A chi fa male, mai mancano scuse’ voor ‘buon intenditor poche parole’.

Jim: Beste vibrerende Vitori, ik zou nooit spelletjes spelen. Breek mijn hart niet zoals mijn vrouw dat doet, door zo over mij te denken. Zij is degene die spelletjes speelt. Soms met keukenmessen. Mio Dio!

Misschien hebben ze het alweer weg gehaald? God zij geprezen. Maar ik weet niet wat ‘A chi fa male, mai mancano scuse’ en ‘buon intenditor poche parole’ betekent.

Uitgehold zonder spelletjes, Jim Socks

Vitori: OK Jim, als je nog interesse in de Vespa hebt zijn er twee mogelijkheden. Je vraagt het geld aan je vrouw en je komt hierheen en dan kunnen we de koop hier persoonlijk afhandelen, of je doet de aanbetaling en dan verscheep ik de Vespa naar Bangkok.

Jim: Twee prachtige mogelijkheden. Ze zijn allebei aantrekkelijk, verleidelijk. Hoeveel makkelijker zou het zijn als je hier zou zijn met de ‘Bellucci’, met zijn drieën bij elkaar, terwijl wij dan natuurlijk de broek van vertrouwen zouden dragen. Kota Kinabalu is zo ver weg. Alsof je op de maan woont. De beste optie is dan om het geld van mijn gestoorde, sexy, onvoorspelbare vrouw los te peuteren. Maar dat is bijna net zo moeilijk als naar de maan reizen. Maar ik geef niet snel op Vitori! Ik kan altijd nog mijn kleding, mijn boeken of wat meubilair verkopen. Ik vind dat geld wel op de één of andere manier.

In een droger met ronddraaiende gedachten, Jim Socks

Vitori: Hoi Jim, ja ik laat het aan jou over en dan hoor ik wel van je.

Jim: Viva veni Vitori, maar wat dan als je een andere koper hebt voordat ik het geld bij elkaar heb? Dat is mijn grote angst. Kun je daar iets aan doen?

Dansend op de spiegel van wanhoop, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ik kan niet garanderen dat er geen andere koper zal zijn maar het helpt als je me kan laten weten wanneer je de aanbetaling kan doen. Want een tijdje terug zei je dat je nu toestemming van je vrouw hebt, dus wat is het probleem dan? Laat maar weten wanneer je de aanbetaling kan doen en dan handelen we het zo snel mogelijk af. Bedankt!

Jim: Beste gulle ruimhartige Vitori, wat is het minimum bedrag voor een aanbetaling? Vermeld het bedrag in US dollars aub. Ja, mijn vrouw heeft toestemming gegeven. Ze maakte me wakker om 3 uur ‘s nachts om me dat te vertellen. Maar toen begon ze weer te schreeuwen dat het een scam was. Ik vertelde haar dat die post niet meer te vinden was op internet. Maar ze zei dat ze hem zelf ook gezien had, en of ik dacht dat ze blind en achterlijk was? Ik antwoordde ‘ik denk het niet’ en toen krijste ze dat ik dat dus niet zeker wist en stormde ze het huis uit. Op zich is dat niet zo erg maar ze nam wel het geld mee. Ik wilde dat ik haar kon verkopen. Hee, kan ik haar niet ruilen voor de Vespa? Maar geen probleem als je daar geen trek in hebt. Ik heb een plan.

Met vriendelijke broeken van vertrouwen, Jim Socks

Zo snel als een konijn

Vitori: Ciao Jim, zoals ik al eerder schreef THB 26.000 en dat is ongeveer 835 US dollar.

Jim: Halo hallo hallo Vitori, bedankt want je antwoordt zo snel. Zo snel als een konijn. Hou je van konijnen? Wat doe je precies in Kota Kinabalu?

835 dollar dus. Niet zoveel. Ik zal eens door het huis gaan hier en zien wat ik kan verkopen om aan dat bedrag te komen. Ik zat aan de wasmachine te denken want ik kan mijn kleding laten wassen hier aan de overkant van de straat. Daar krijg ik wel 286 dollar voor. En ik kan een stoel verkopen voor 53 dollar. En een broodrooster dat ik toch niet gebruik voor 9 dollar. En mijn boekenverzameling over lichaamssappen (ik heb er 6) voor 17,50 dollar. En ik kan mijn bed voor 300 dollar verkopen en een tijdje op de bank slapen. Hoeveel is dat bij elkaar Vitori? Ik heb geen rekenmachine en heb altijd al moeite gehad met hoofdrekenen.

Ik ben enorm enthousiast over dit plan! Ben jij ook enthousiast?

Vanuit een sponzen sputnik die om een mangoboom draait, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, dat is 665,50 dollars en ik ben naar Kota Kinabalu verhuisd voor werk. Ik werk in sport en probeer hier een sport academie voor kinderen op te zetten en ik hoop dat ik daar snel de vergunningen voor krijg.

Jim: Oh Vitori dat is prachtig om te horen, als een Italiaanse aria. Dus je helpt kinderen met sporten? Maar waarom in Kota Kinabalu? En wat voor sport? Je moet wel erg fit zijn denk ik. Ik ben dat niet. Mijn benen kunnen soms amper mijn bovenlichaam ondersteunen. Misschien omdat ik vaak dronken ben, ik weet ‘t niet.

Er is één sport die ik graag bedrijf: ik probeer waterballonnen op mensen hun hoofd te laten vallen, vanaf mijn balkon. Voor iedere treffer ken ik mezelf 33.456 punten toe. Het is moeilijker dan het lijkt hoor Vitori. Je moet de valtijd berekenen door de massa te vermenigvuldigen met de heersende windkracht en de snelheid van het doelwit op straat.

OK, 665 dollar. Laten we er voor het gemak 700 dollar van maken. Moet lukken. Wat denk jij Vitori? Ik wil geen aktie ondernemen zonder jouw zeer gewaardeerde inbreng.

In half comatose staat, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ja ik probeer dus een sport academie op te zetten hier. Ik ben een ex-voetballer, een goalkeeper, maar heb het nooit tot het Wereldkampioenschap geschopt, anders hoefde ik die Vespa niet te verkopen. Maleisië is een land waar voetbal in opkomst is en ik wil graag jonge kinderen helpen iets te bereiken in het leven, en beter te worden dan ik was. Wat betreft het zakelijke aspect, ja 700 dollar is prima als dat lukt, dat kun jij beter beoordelen dan ik.

Jim: Via Vitori! Ex-voetballer? Speelde je in een team en had je je eigen locker in de kleedkamer? Ik vraag het maar even want ik heb dat nooit gehad. Ik moest me altijd buiten omkleden terwijl anderen toekeken, en ik moest me altijd wassen met de tuinslang. Ik schaamde me dood. Ja, het zakelijke aspect. 700 dollar is goed. Het is geen 1.000 dollar toch? Het is 500 dollar maar dan net iets meer. Ik denk dat ik een rommelmarkt in de tuin organiseer. Of zal ik het op marktplaats zetten? Of allbei wellicht? Met jouw achtergrond, wat is je favoriete pastagerecht?

Schuilend in de koelkast, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ja ik had een locker en ik heb voor het laatst gespeeeld in Brazilië, Arapongas. Spijtig dat je zo behandeld bent maar ik weet zeker dat als je ooit de kans krijgt een voetbalteam te coachen dat iedereen dan een eigen locker krijgt van je. Ja 700 dollar is prima en mijn favoriete pastagerecht is ‘ciceri e tria’. Probeer het maar eens.

Jim: Vitori, goed nieuws! Ik heb nu 375.34 dollar bij elkaar van de rommelmarkt. Heb er wel honger van gekregen. Is bijgesloten recept voor ’cicero e tria’ een goeie?

Bijna kotsend, Jim Socks

Vitori: Prima! Ja probeer dat recept maar eens, ziet er goed uit!

Jim: Vavoem Vitori, geweldig nieuws, ik heb nu 419,56 bij elkaar van de verkoop van mijn spullen. Ik denk dat ik het totale bedrag nu snel bij elkaar heb. Ben jij al enthousiast?

Mijn vrouw beweert dat ik gek ben. Even heel serieus, denk jij dat ik gestoord of gek ben? Wees eerlijk alsjeblieft, ik hecht echt grote waarde aan jouw mening.

Vastgebonden op een stoel in bad, Jim Socks

Al het geld gestolen

Vitori: Ciao Jim, goed om te weten dat je al wat geld bij elkaar hebt! Nee ik denk niet dat je gek bent, misschien wat overenthousiast maar dat was ik ook toen ik die Vespa kocht zoals ik al eerder schreef.

Jim: Virulente Vitori, het is een prachtige ochtend! Ben jij een ochtendmens? Ik doe aan een speciale vorm van yoga die ‘kruisyoga’ heet. Heb je er al van gehoord? Je moet dus alle ‘chi’ richting je kruis duwen terwijl je een video van ‘Wild chicks of Dallas’ bekijkt en om de bad ‘chi’ kwijt te raken moet je dan heel hard ‘Supercalifragilisticexpialidocious!’ schreeuwen. Je moet het echt eens proberen want het is geweldig! Als je je sport academie hebt daar kun je het de studenten iedere ochtend laten doen als warm-up oefening.

Vandaag is een belangrijke dag: ik ga mijn vrouw’s ondergoed verkopen (ze is er weer vandoor), mijn poppenhoofden verzameling, wat gebruikte tandenborstels en de douchekop. Dan moet ik toch bijna aan het totaalbedrag komen. Ik ben zo emotioneel, ik lek gewoon met gevoelens. We zijn er zo dicht bij nu! Wat doe jij vandaag? Maak je de Vespa alvast klaar voor verscheping? Heb je ‘Bellucci’ verteld over mij?

In katatone staat onder de kwark, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, bedankt voor je email en ja, ik ben een ochtendmens. Ik sport graag ‘s morgens. Ik moet vandaag naar een overheidsinstantie hier voor die sport academie en de Vespa staat al klaar! Ik wacht alleen op jouw aanbetaling, ik weet zeker dat je het geld wel bij elkaar kunt krijgen! Ik wens je nog een mooie dag verder!

Jim: Vitori, veni, vidi, vici…groot, groot probleem: ik had 734,12 dollar bij elkaar. Maar terwijl ik mijn middagslaapje deed kwam mijn gekke, erotische, schizofrene vrouw weer thuis (ze heeft de sleutel) en ze heeft al het geld gestolen. Dat had ik nooit verwacht. Al het geld weg! Ze zal het wel aan haar verschrikkelijke geperfumeerde minnaars uitgeven of er juwelen voor kopen, voor het varken dat ze als huisdier houdt. Ik huil terwijl ik dit schrijf, Vitori! Met tranen groter dan regendruppels. In verschillende kleuren. Wat kan ik doen? Wat een nachtmerrie! Nu zal iemand anders mijn Vespa kopen en van haar houden net zoals een grote knappe goedgebouwde man op dit moment de liefde met mijn vrouw en haar varken bedrijft.

Maar wacht even, ik heb nog andere spullen om te verkopen: de oven, mijn fiets, de bank, de theepot en mijn verzameling kapotte bowlingballen. Oh Vitori, kun je nog wat langer wachten? In de naam van God, Zeus, Jezus, Frank Zappa, Saul Bellow, Dante en Donald Duck: KUN JE ME NOG WAT TIJD GEVEN?

Liggend op een ligstoel in het inferno, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, het spijt me dat te horen en ik zal mijn best doen de Vespa voor je vast te houden. Laat het me aub zo snel mogelijk weten als je het geld bij elkaar hebt!

Jim: Beste Vitori in een vortex, hartelijk dank voor je vriendelijkheid en begrip! Mogen je benen als buffalo’s zijn en je handen als hamsters. Is er al een andere koper voor mijn geliefde ‘Bellucci’? Goed nieuws: ik denk dat mijn illusionaire vrouw me mijn geld teruggeeft! Ik wilde maar dat je me eerst de Vespa op kon sturen…ik beloof je dat ik het geld bij elkaar krijg voor je…ik wil d’r gewoon even voelen en zien. Jij mag de sleutels houden voor de zekerheid, als je wilt. Ik wil ook wel naar Kota Kinabalu komen. Ik zou er heen zwemmen als dat kon. Ik heb er ook al aan gedacht om een vlot te maken maar ben bang dat ik dan verdwaal op de open zee.

Gehuld in wijnbladeren, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, bedankt voor je email. Ja ik heb wel andere kopers maar ik heb nog geen contact met ze opgenomen omdat ik ‘r voor jou vast hou. Goed nieuws over het geld inderdaad, en ik wacht dan op een update van jou zogauw het rond is.

Jim: Vitori de vulkaan, mijn vrouw is weer bij me weg en ik heb geen baan, dus wat doe ik hier nog? Belangrijk: ik zit er over te denken om naar Nigeria te verhuizen. Als dat doorgaat, kun je de Vespa daar heen sturen in dat geval? Ik verdien nu wat bij door in een bar te dansen.

Met gevoelige mannelijke tepels, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, bedankt voor je email, ik weet niet precies hoe dat werkt om naar Nigeria te verschepen eerlijk gezegd maar ik duik er even in.

Jim: Validerende Vitorio, ik huilde bijna als een kleine meid. Maar nu ben ik gelukkig. Denk je dat het mogelijk is om naar Nigeria te verschepen? En als dat niet lukt, naar welk ander Afrikaans land kun je verschepen? Na mijn aanbetaling uiteraard. Het maakt me niet uit waar ik heen verhuis zolang het maar in Afrika is.

Als ik ooit een baby krijg noem ik hem Sergio Vitori Socks, of het nou een jongen of een meisje is. Wil jij de peetvader zijn? Ik heb nu 56,43 dollar voor de Vespa, van het dansen in de bar gisteravond plus wat fooi en een voorschot op mijn loon.

Langzaam veranderend in een rozenstruik, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, bedankt en geen probleem, ik ben graag de peetvader van je kind! Ik ben katholiek dus geen enkel probleem.

Jim: Beste virtuele Vitori, dank je! We zijn nu familie. De Vespa is als jouw dochter. En ik koop haar dan, net zoals vroeger op eeen Middeleeuwse slavenmarkt, en zij wordt mijn volgende vrouw. En jij wordt dan mijn schoonvader. Die zich niet altijd met schone zaakjes bezig houdt. Maakt ook niet uit. Ben jij gelukkig? Ik wel. Als ik de aanbetaling doe hoe snel kun je de Vespa dan opsturen? Misschien ga ik niet naar Afrika.

Compleet verzonnen met pijnboompitten op mijn borst geplakt, Jim Socks

Een heroïsche neus

Vitori: Ciao Jim, ik verscheep onmiddelijk nadat ik de aanbetaling ontvangen heb. Wanneer kun je die aanbetaling nou doen aub?

Jim: Ciao vriendelijke Vitori, bedankt! Je bent zo aardig. Heb je er ooit aan gedacht jezelf op marktplaats aan te bieden?

Met spetterend surrealisme, Jim Socks

Vitori: Cia Jim, als je nog interesse hebt moet je of hierheen komen of die aanbetaling doen, anders verkoop ik ‘m aan iemand anders.

Jim: Beste Vitori, ik heb het geld bij elkaar nu. Het is net echt geld. Wat is de volgende stap?

In het gekkenhuis met mijn vrouw, Jim Socks

Vitori: OK Jim, perfect. Dus nu ga je nar Western Union waar je het geld kan versturen, en dan stuur ik de scooter en de papieren op. De gegevens zijn als volgt, Voornaam: Simone, Achternaam: Carmela, Land: Maleisië, Stad: Kota Kinabalu etc. En ik stuur ook een kopie van haar paspoort mee.

Jim: Vitori het vaccin, geweldig! Maar wacht even, Simone Carmela is niet jouw naam. Jij bent Sergio Vitori! Wie is Simone Carmela dan? Dit is verwarrend!

Met mijn lichaamsdelen door de stad, Jim Socks

Vitori: Oh Carmela is mijn partner. Mijn paspoort is nu bij immigratie hier in afwachting van een nieuw visum, dus ik kan het nu niet gebruiken om het geld op te halen. Vorige week wel, maar toen had je het geld nog niet bij elkaar. Maar je kunt het gewoon op naam van mijn partner storten, dat is geen enkel probleem!

Jim: Beste vage Vitori, bedankt voor de uitleg! Sorry, maar ik heb er toch wat moeite mee geld voor de voluptueuze Vespa naar deze vrouw te sturen! Is ze je moeder? Zus? Vrouw? Vriendin? Een dochter die ouder dan jij is? Je minnares? De werkster? En word niet boos op me Vitori, maar ook al heeft ze een heroïsche neus, er is iets met haar ogen dat me nerveus maakt. Zijn het haar echte ogen?

Kunnen we niet net zo doen als eerder afgesproken? Ik stuur het geld naar jou, naar de man die mijn diepgewortelde liefde voor de Vespa deelt. Jij Vitori, die de peetvader zal zijn van mijn kind dat nooit geboren zal worden. Zeg alsjeblieft ‘si’, ja, ‘si’, ja, ‘si’, ja!

In afwachting van je antwoord balancerend op een stok van schaamte, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ja mevrouw Carmela is mijn vrouw en partner dus er is geen enkel probleem om het geld in haar naam te sturen, het komt op hetzelfde neer. En sorry maar ik denk dat mijn vrouw mooie ogen heeft. Daarnaast is het ook nog eens zo dat als ik de peetvader van je kind zal zijn, zij de peetmoeder zal zijn, dus er is helemaal niks om je zorgen om te maken!

Jim: Beste Vitorio valies, ik snap er niks van. Je had ‘Bellucci’ al, waarom heb je dan ook nog een vrouw? En waarom heeft ze niet dezelfde naam als jij hebt? Help me alsjeblieft. Ik ben compleet in de war. Ik wilde het bijna echte geld storten en nu hoor ik over mevrouw Carmela? Ik moet meer over haar weten als zij de peetmoeder gaat zijn. Je moet me alles vertellen zodat ik haar geheimen ken. Deel ze met me alsof je fluistert in een Rooms-katholieke kerk tijdens gebedsdienst.

Trillend en verstopt in een theepot, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ze is mijn vrouw en dat is het enige dat er toe doet! Ik kende haar al voordat ik de ‘Bellucci’ had, als het omgekeerd was geweest waren de dingen waarschijnlijk anders gelopen ja. Nogmaals, mijn paspoort ligt tijdelijk op het immigratiekantoor hier dus dat kan ik niet gebruiken om het geld op te halen. Daarom is dit de enige optie voor nu. Laat het me zo snel mogelijk weten als je het geregeld hebt aub!

Jim: Beste verwarrende Vitori, OK nu begrijp ik het wat beter. Dan heb ik nog twee korte vragen voor je: 1. Als je moest kiezen, van wie hou je meer: mevrouw Carmela of ‘Bellucci’? 2. Wanneer krijg je je paspoort terug?

Wachtend op je antwoord als een hijgende hond die net Trump achterna heeft gezeten, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ja dat zou een dilemma zijn, maar het is eigenlijk al opgelost omdat ik de ‘Bellucci’ nu noodgedwongen met pijn in mijn hart aan jou verkoop. Wanneer ik mijn paspoort terugkrijg hangt van het immigratiekantoor af, dat weet ik nog niet precies.

Jim: Beste vlinderende Vitori, ja moeilijk kiezen. Maar ik heb een geweldig idee! Nu mijn vrouw weer bij me weg is, zou het een hele gekke vraag zijn of ik ‘Bellucci’ én mevrouw Carmela kan hebben? De ‘Bellucci’ hou ik dan, en mevrouw Carmela kan hier blijven voor een maand of twee totdat ik iemand anders gevonden heb. Dan stuur ik mevrouw Carmela weer terug naar jou, en dan kan ze meteen het resterende bedrag meenemen wat ik je dan nog verschuldigd ben! Is dat geen geweldig idee?

Klaar om open te ritsen, Jim Socks

Kant en klare pastasaus

Vitori: Hoi Jim, wat is dat voor onzin dat je ook mijn vrouw wilt hebben? Ik denk niet dat je een serieuze koper bent. Ciao!

Jim: Mama mia Vitori, dit is niet zo eenvoudig allemaal! Dit is geen kant en klare pastasaus uit een pot. Ik was klaar om je een aanbetaling te sturen. Dan vertell jij me dat ik het naar mevrouw Carmela moet sturen. Terwijl ik nog nooit van haar gehoord heb!

Sorry als ik wat in de war was. Mijn gedachten waren als roereieren, met gerookte zalm, kappertjes, een snuifje peper en gebakken chmpignons. Bekijk het eens van die kant. Maar OK, si, si, hou je vrouw maar dan. Maar ik wil wel de Vespa!

Vanaf de paniekplaneet, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, OK dan, als je nog steeds de Vespa wil doe dan gewoon die aanbetaling en dan verscheep ik de Vespa en de papieren zodra ik de bevestiging van betaling heb. Bedankt!

Jim: Hilarische Vitori, je zij gezegend! Je bent zo aardig. Je vrouw boft maar zo’n vreemde en gladde man te hebben. Ik wed dat haar liefde voor jou je overspoelt als ware het bierschuim van een te snel achteloos ingeschonken glas bier. OK, ik zal je proberen het net echte geld te sturen.

Met wijnranken uit mijn poriën groeiend, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ik wacht dan wel op de bevestiging, bedankt.

Jim: Beste variërende Vitori, ik wilde net naar Western Union gaan toen me wat te binnen schoot. Wat nu als Western Union het geld niet stuurt? Dus dat ze wel mijn geld in ontvangst nemen maar het dan zelf houden. Waar ik woon is iedereen een dief, overvaller, oplichter, idioot, gestoord, circus clown, etc. Jij bent een wijs man Vitori, wat denk jij?

In de vorm van een sardientje, Jim Socks

Vitori: Ciao Jim, ik vertrouw ze 100% want dit is een legaal internationaal bedrijf voor financiële transacties.

Jim: Sergio, ook al waren mijn emails absurd en belachelijk, je bleef maar antwoorden. Het verraste me, en op een vreemde manier was ik ook onder de indruk hoe gedreven je was om mij 700 dollar af te troggelen.

Je moet al mijn absurde emails gelezen hebben. Zoals de laatste, waarin ik afsluit met ‘in de vorm van een sardientje’. Denk je echt dat ik er als een vis uit zie Sergio?

Ik zou die advertentie maar weghalen voordat iemand anders er wel in trapt. Dat is het beste wat je kunt doen op dit moment.

Groeten,

Vitori: Bedankt en ik heb de advertentie al weggehaald. Toch vond ik het heel leuk je zo te leren kennen. Ik ben in een nogal moeilijke situatie terecht gekomen hier in Maleisië, er is geen werk en ik kan geen baan krijgen. Het is allemaal erg zwaar hier. Misschien, puur uit vriendschap, kun je me toch een beetje helpen zodat ik in ieder geval wat kan eten en mijn leven weer kan opstarten. Ik zou het heel erg op prijs stellen!

Naschrift:

Jim Socks’ heeft nooit op die laatste email van Vitori gereageerd. In een bizarre wending die zo mogelijk nog surrealistischer is dan bovenstaand epistel stuurt Vitori nóg een allerlaatste email, waarin hij zich volkomen blootgeeft. Na het maken van excuses geeft hij tot in detail aan waar het fout is gegaan in zijn carrière en somt alle ellende in zijn leven op. Hij geeft ook, ongevraagd, zijn volledige huidige adres in die email. Hij sluit af met de belofte dat als Jim Socks hem financieel wat kan helpen, dat hij dan nooit meer de Vespa scam zal gebruiken.

Omdat die laatste email zo enorm gedetailleerd was, was het niet moeilijk een aantal zaken te verifiëren en waar dat kon bleek alles te kloppen. Dit alles vond plaats in 2014, en ik ben de Vespa scam van deze man sindsdien niet meer tegengekomen. ‘Jim Socks’ heeft Vitori echter nooit financieel ondersteund, en heeft ook nimmer zijn geliefde Vespa in ontvangst mogen nemen. ‘Jim’ en zijn vrouw maken het goed, en wonen tegenwoordig in Portland, Oregon, USA.

Deel dit artikel